Flashback

Este post en realidad se debería llamar "Haciendo el ridículo con Michael Jackson". Es muy simple, en realidad yo aquí en estos momentos, mientras veo al famoso que le gustan los niños, me trae recuerdos del momento más hiperventilado (a lo bolocco) de mi vida.

Siempre escucho comentarios de mis amigas. Esos famosos bailes que hacen en 4º medio, donde yo me pregunto...

Por qué cresta nos hacen esos famosos bailes??

Acaso la idea es demostrar... aaa puta que aprendio a bailar!!??

Yo siempre pensé que iba a salir del colegio gritando: heeeee nunca pasé plancha en 4º medio. Pero error, al contrario. Pensé que iba a salir low perfil, pero en realidad salì con un color rojo manzana, que no era producto de una alérgia o mucho menos, sino verguenza.

Bueno, todo partió porque el profesor "simpático" de Ed. Física (lo odio), se le ocurrió la maravillosa idea de realizar grupos en el curso y que cada grupo inventara un baile. Yo en ese momento estaba más que feliz, porque mi sueño era bailar Dangerous, de Michael Jackson.

Convencí a mis amigas que bailaramos eso (pobrecitas no sabían en el forro en que se habian metido) y ellas siguieron la idea (odio cuanto abro mi boca).

En fin, practicamos con el video, onda los pasos eran los mismos. Ensayamos muchas veces, hasta yo diría que nos salía igual.

Faltaba un día para la presentación y recién ahí organizamos la vestimenta (la típica del Chileno)

Llegó el momento, pensamos que era buena idea esperar que pasarán más grupos y hacer la típica comparación. Pero error!!. Mientras veía pasar los grupos, más nerviosa. Porque resulta que eran buenísimos. Esa táctica de comparación y jurar que nuestro baile era casi perfecto, Murió...

A no aparte déjenme decirles, que la vestimenta fue un fiasco. Supuestamente era el típico traje a lo ídolo del pop, pero parecía una exposicion de corbatas, porque cual de todas era màs distintas. Plancha. El profesor un poco extrañado nos preguntó antes de empezar la famosa coreografía, que qué pasa con sus trajes!?, nosotras respondimos con lo típico del ser humano (el chamullo) que era así para variar la vestimenta. Nunca fue cierto.

De fondo suena dangerous..pero Danger!!, en lo personal admito que se me olvidaron los pasos. Pero trato de seguir a las demàs y Horror, cual de todas estaba más perdida!!. parecía una presentación del peral. Todas moviendose para cualquier lado. Cual de todas tenía la cara más desfigurada por el horror de ese momento.

Pero eso no es todo. Derrepente escucho un grito (super piola): "inventen los pasos"

y el profesor ahí, mirándonos con esa cara de: qué les pasa!?

Las personas que nos veían estaban con unos ojos de huevos fritos. satánico

Al fin de la super y hiper mega promocionada presentación, recogí mis cosas dignamente con la cara en alto, me acerqué al super profesor y le pregunté. Qué nota cree que nos sacamos?.

En todo caso, debo asumir que mi máxima plancha bailando fue en 4º medio también. Cuando al mismo profesor se le ocurrió hacer otro bailecito pero de axé. Ahí descubrí que su ídolo era la rosita pulat (o como se escriba) esa vieja coreógrafa de rojo. Qué le pasaba!!

Es por eso que cada vez que escucho sobre bailes de los colegios esos que todo el mundo va a esas presentaciones me trauman. Comparo historias y digo...chucha no tuve una entrada triunfal con un descapotable en el baile. No pude acordarme de los pasos... pero en todas salí "digna" pero con verguenza, pero sobre todo sali odiando al puto viejo. Pero lo único que me favoreció, es que en esos tiempos (2005) no existía youtube, o sino te explico como sería el rídiculo de internet...

Pero ha quién no le ha pasado!??

A nadie po`si con mi mala cuea

¬¬

verídico

El hombre encubierto

Ya, ya, ya volvamos a nosotras, en ese ser tan feministas que somos, saquemos el bom bom que llevamos dentro, saquemos lo peladoras, lo copuchentas y sigamos con temas freak.
No sé si se han dado cuenta, yo creo que sí, si no todos son despistadas (no sé si cacharon pero iba a decir otra cosa) ya sigo, se me va el hilo conductor con facilidad.
Nosotras para los hombres siempre hemos sido el sexo débil, las mamonas del edén, las pernas del paraíso. Pero hoy al contrario de esto, vamos a descubrir al hombre mamón. En el primer caso pondríamos al mamon encubierto, este hombre que se depila...o sea han visto algo màs feo que un hombre depilado??, sí lo normal es ver al hb con pelos. Lo peor es que lo hacen para ellos, aqui estan los ultras depilados "los minos del gimnasio", y lo penoso es que no conversan de oye como te ha ido? ó ¿cómo esta tu mina? NOOO eso ni se les pasa por la cabeza cuando estan frente a frente con su otro yo en el espejo, sino que las conversaciones de estos personajes son; "hola felipe, buen contorno de bícep aaa, bien trabajado y abdominal aa pero oo qué asco(cara de horror).. parece que te tienes que depilar!!"
qué onda! estos son unos prototipos de guagua!?ellos juran que a nosotras nos exitan las guaguas, es una wea increíble. Pero encuentro que por cosas de la vida, nosotras siempre hemos visto como mudan a una guagua, pero no es exitante ver el talco volando por el aire, o ver los pañales y la guagua en sí.. eso es pedofíliaa!!

Yo me preg como esos hombres piden epileidi en la farmacia, creo que deben poner la misma cara como cuando van a comprar condones y justo la mujer que los va atender tiene una cara de monjaa, y ellos todos nerviosos le preguntan;
disculpe, cuando cuesta la epileidi, no es para mi, sino que para un amigo ordinario que esta peludo, pero por siacaso no tiene la cera nueva version 3.0 de color verde, pero no es para mi, yo no cacho nada de estos temas.....
Son tan raros estos minos.

Pero otro lado de mamoneria de los hbs, son los tatuajes. Tienen tatuajes muy feos, onda los típicos gustos sshulos con los nombres de su mujer, el tìpico corazón que lo cruza una línea y ahi dice onda "maría". O la típica ancla con la sirena de pantano por qué puta que son feoss.

El lugar clave, donde el club de toby v/s al de lulú, son los asados. Aquí aparte que siempre se hace lo mismo, las minas en la cocina con las ensaladas y los mamones afuera con el fuego. Pero aqui se ve algo curioso, es 1 que hace el fuego, los demàs estan alrededor con ccuchillos en la mano, muy que se creen nick/tup (o como se llame esa serie) pero no hacen ning web..... Sí, estan ahi y hacen que cortan la carne y los demàs estan alrededor criticándo como hace esos cortes, o criticándo como va el fuego. Los muy barsas no hacen nada más que tomar bebida o lo que sea, mientras conversan y ven el fuego bien a lo lejos.

No si en verdad.....son un caso!!!!

estas gordas son mamonasss!!!

veánlo!!

piénsenlo y medítenlo con la almohada sin o con la gorda al lado!!

Comida afrodisiaca

Partamos, se acabaron temas melancólicos, esos temas cebollas NO caca...caca.

Yo hoy día me pregunto Cuál es tú comida o plato favarito?. La mia es la paella, porque simplemente es para nosotras y no para èl...jjajaaja muy fome!!!.

Pero haber, empezemos. La comida Chilena es bien machista!!! uds diràn oye a esta mina se le corrió una teja, pero yo les digo que es asunto mio si me caen goteras o no!...

Pero yo en realidad lo que quiero saber, es a quién chucha se le ocurrió las comidas afrodisiacas??..

..yo les respondo altirooo, si esto es fácil de analizar. Es obvio que se le ocurrió a un hombre po! sí porque la comida afrodisiaca consiste bàsicamente en que la mujer cocine todo el dìa como una weona, para que al final èl se caliente contigo...sí porque no decirlo, sí es la verdad o no?!...es muy raro, son como artículos de revistas.

Se han fijado esas recetas que dicen "Las mejores 10 recetas, para que tu hombre se vuelva a enamorar de ti", cachai que eso te dicen indirectamente.. "anda a cocinar weona, porque o si no tu hombre se va ir a comer a otro lado". Ademàs pensemos, con 10 platos de comida, ese pobre hombre no va a repetir el acto notorio..NO, con suerte se le va a repetir la comida. O sea muyy mata pasioneeees.

Un punto importante, se han fijado que la comida afrodisiaca siempre son mariscos.. o sea ya son muy ricoos pero son una wea muy rara. Esos invertebrados son como muy cerdos, o sea al verlos es como muy de otro planeta. Imaginen a esa pobre mujer u hombre que no le gustan los mariscos y la otra persona le dice pero mira que son ricos... nooo, fataaaal!

Hablemos de los ingredientes en sì. Fíjense porque los mariscos son nombre sexuales. O sea qué onda ese picorocoo? acaso porque comas màs picoroocos vas a ser màs eee no sè como decirlo, pero sé que me entienden. Y ese nombre ssshorito! qué es esooo!, porque no fueron màs directos y le pusieron trompas de falopio también. Pero de verdad son afrodisiacos??? onda tù escuchai el nombre y altiro sientes algo raro!?

no sè aa delicadoo el tema!!!... Yo sé que se preguntan esto. Lo huelo, lo léì en tu diario...

Pero en fin. Me tengo que ir, porque estoy un poco atrasada y tengo que ir al mercado...!!!!

Asi que

Adiossssss!!!

Silencio

Hay silencios y S-I-L-E-N-C-I-O-S.

Hay silencios que lo dicen todo, hay silencios que no dicen nada. A mi no sé si me gusta el sonido del silencio, per como dicen mis amigos Simon and Garfunkel... the sound of silence.

El silencio es bello (para algunos). Siempre escuche esa frase que decia ¨si no tienes nada importante que decir, quédate callado¨, y a esto yo le respondo, ¨si tienes algo importante que decir, dilo con un silencio que hable¨.

Acaso nunca escuchaste un silencio que hable? yiaaaaa....MENTIRAAAAAAA a todos nos pasó. Los silencios que hablan son esos que no son incomodos. No son silencios porque no tenemos nada que decir, son silencios en los cuales nos gustaria decir muchas cosas, pero no nos animamos, entonces la mejor manera de expresarnos es quedándonos en silencio. Pero hay veces que el silencio se produce, porque no podemos hablar. Me explico, cuando estas con una persona X no te salen palabras, piensas mil veces antes de hablar y el silencio incómodo se extiende cada vez màs...

Famosos recuerdos

Pensé.

Pienso.

Pensaré.

Estas son las interrogantes que salen a flote en los momentos en que nuestra memoria noos juega una mala pasada, y no nos muestra las consecuencias en que el mañana nos puede traer. Y es ahì cuando empezamos a preguntarnos....

¿¿Podría haber sido de esta forma, de esta otra, o poddría haber evitado eso, o lo otro...

Pero aunque nos cueste creer, las cosas pasan siempre en el instante preciso, cuestionarse y dàndole vueltas a esos asuntos no nos conducen a ningùn lado sino planteamos soluciones, sino queremos darnos cuenta de las soluciones que ahì estàn presentes, de esas respuestas innatas que brillan en algùn lado, pero que nuestros sentimientos aferrados al ayer no nos dejan avanzar.

¿Serà que nosotros no queremos despegarnos por temor, por miedo a las sorpresas de un futuro? o ¿Simplemente no queremos ver la profundidad de la situaciòn porque no aceptamos que todo cambiò?

La nostalgia, melancolía, ternura, amor, y todo sus derivados son esas piedras en el camino que no nos dejan liberarnos, que nos mantienen alimentando esa falsa ilusión, esa esperanza que no existe, que la creamos para sentirnos aliviados...

Cuando llega el momento del golpe que nos hace abrir los ojos y que nos empuja a soltar la mano de aquellos recuerdos, despertamos de esa pesadilla y nos damos cuenta que la vida estaba ahí, que nos estaba abriendo las alas para volar, para valorarnos, para alimentar otras oportunidades, para crear y forjar otros sueños, para vivir, por sobretodas las cosas para vivir sin atormentarse en el ayer y superar esa barrera que fué siempre la venda en los ojos para no darnos cuenta de que algo mejor existía...

Recuerdos, recuerdos, recuerdos...

Son sólo eso... Nada más que eso...

No podemos vivir con tal imagen...

Es cierto. Hay recuerdos bellos, otros no tantos...Pero estamos en el HOY y tenemos que despertar de alguna forma, aunque sea dolorosa.
Todo tiene su rumbo, la vida siempre sigue...

No nos quedemos atrás!!!!
Vivámosla a concho, sin dejarnos acaparar por esas situaciones que ya fueron...
Soltemos la mano a lo que nos aferra aquello y tomemos un nuevo rumbo...

Asi que....carpe diem!!!

(PADRE GATICA)

Dibujos animados

Quién no vio Los picapiedras o blanca nieves o no mejor aun Los pitufoss!?? de antología, como olvidar esas tardes de vagancia, donde ´lo único que hacíamos era comer, ver tele e ir al baño..nada màs. Pero como todos evulucionamos (para qué decir cambiamos) ya cagamos.

Pero a ver, analicemos a los famosos personajes. Primero esta la bella durmiente. Floja la wna, agarró una aguja la muy barsa y eso no sè qué cresta le hizo, si la hipnotizó o qué, pero el punto es que estuvo raja 100 años la wna. Pero bastó que llegara el famoso principe azul y plop despertó..yiaaaa o sea no se despertó para trabajar pero con el primer hb que pasa despierta altiro? o sea queda en claro que a la bella durmiente le gustaba poco el weveo.

Pero se han dado cuenta de algo suuuuuuuuuuper importante. Como por ejemplo, que siempre los finales de estos cuentos terminan todos felices (sé que es por los niños, pero fueraa eso). Al final todos se casan y viven felices para siempre, ACASO no pueden convivir??. Yo también puedo pensar que la cenicienta se separó de su principe, porque le hizo mierda la tarjeta de crédito comprando zapatos de cristal. O puedo pensar que blanca nieves dejó a su principe y se fue con los enanos por que era màs entretenido, o también puede pasar que el principe dejó a blanca N, porque ya esta bien... era bonita, durmiente, un poco floja pero putaaa que roncaba!!. Oye si el principe es principe, pero no es weón.

Otro caso verídico, que refleja lo que es hoy en día son los pitufos. Por qué, pero por qué cresta había sólo 1 mujer!!! y rubiaaa la wna màs encima. Acaso no podian ser todas minas y un sólo pitufo?, noooo pero más encima trataban mal a la pobre pitufina, porqué le decian "puta", porque andaba de casa en casa (y uds saben lo que eran las casa, asi que imaginen lo que quiero decir), noo si estoss monos animados tienen algo subliminal.

Como por ejemplo los picapiedras. Nunca pasé a Pedro, el weón es feo, flojo, pesado y putaa que ronca. Yo que vilma le hubiera pedido el divorcio qué rato. Màs encima machista la wea de mono. Fíjense...1ºVilma no trabaja, porque es dueña de casa. 2ºSu mejor amiga es la vecina, porque no puede hacer vida social lejos de casa. 3ºPedro quiere algo y la otra parte como tonta.

Puta que me da rabia ver esos monos.

mmm qué otra màs hay!?

El bilingue y las freak

Desde chica que soy media "la que mete las patas", o sea de esas típicoos cagazos, en vdd yo diría curiosa y como que me daba lo mismo decir algo o no. Pero me acordé de una muy buena, o sea en verdad mi mamà se acordó, porque ella fue mi complice o màs bien dicho la que escuchó. Es verídico, teníaa como 13....ya, ya ahi va

Me acuerdo que ibamos camino a viña, estabamos cansados y tenía sed entonces paramos en la Shell a echar bencina y comprar bebidas. Bajo a comprar y mi mamà detrás mio, hago la fila (tratando de colarme), y me fijo que un gordito está delante mio, y dice esto:

Un fot dog, por favor
La cajera: Un hot dog?
el gordo: sí, un fot dog
La cajera y yo: Ja jajaja, porque `pa`màs recuea el estaba delante mio y yo no pude aguantar la risa, mi mamà a codaso limpio jajaj

El muy gordito parte muy relajado con su hot dog, a un previo untamiento abundante de palta, tomate, mayonesa, ketchup. mostaza y todas esas cosas bien light.
Yo lo encontré muy divertido, asi que lo seguí. De reojo vi la mirada satánica de mi mamá (esa típica mirada de las mamá's que con eso te dicen NO), pero filo, lo tenía que hacer. Asi que seigo detrás del muy gordo.

Me siento al frente.
Le preg. Oye, por qué le decí' fot dog al hot dog?
el gordito: porque sí
yo: ahh y sabí' otra palabra en inglés??
y él me responde. YES (puta mi risa se marcó en mi cara, no la creía)
yo: ha, cclaro...y otra palabra?
él: fot
jajajaj (puta no sabía si me estaba agarrando pal web.. o qué)
yo: y otra? ya poo dime otra!!
y el muy gordo me dice:¡¡¡¡¡GET THE HELL OUT YOU FUCKING BITCH!!!!

y yo plop, pero eso sí que no lo dijo asi onda enojado ni nada.. pero puta que me llegó. Y todo eso me pasó por pava, copuchente y porque me reía de él.

En resumen, el muy gordo yo cacho que era bilingue po'.



Cortito Dos: QUÉ FANTÁSTICA, FANTÁSTICA ESTA FIESTA


No sé si se han fijado, pero siempre, pero siempreeee no faltan las sshanas en las fiestas. El otro día con unas amigas analizamos a 2 tipos raros de minas en las fiestas.

Las primeras, son esas que se creen gatúbelas, esas que se creen nicole kidman cuando interpretó a gatúbela. Esas bien encueradas de negro, y las otras son las "Cruella de Ville" esas quese creen felinas envueltas de leopardo. O sea se imaginan el pelambre....

Las muy barsas entran a las fiestas y olfatean (Como se creen felinas), pero tb se dejan olfatear, entran al ruedo y cruzan miradas medias raras con algunos hb, preguntándose de dónde cresta salieron esas especímenes. Y ellas, que saben todas las rutinas de las fiestas, cambiando de piel en piel todos los FDS.


Pasa el rato y bailan, y no falta el Romeo, después el otro y hasta aparece el Lancelot en vivo y en directo. Ofrecen trago, algunas aceptan y al rato después estan bailando frenética% como en el Congo, y se agarran y cantan junto asi como algo de "A mi me gusta el tangananica y a ti te gusta el tangananà"


O sea quien chucha puede cantar estoo!!! ellas po!, si hacen lo que sea para llamar la atención. Después se agarran a besos, estan todas sudadas con las challas pegadas por todos lados, bucean en margaritas saladas,y a esas alturas ya no bailan, sino que saltan como canguro, y bailan la Macarena y se dan empujones.....

Pero no, o seaa no!! TODO es cuestión de estilo, sin estilo la vida es sólo un trámite... aaaaaaaaa jajaja frase de antología.

Antes del último campanazo, antes que se evapore la última gota de glamour, nosotras tenemos que hacer proyecto "cenicienta" (o sea ir al baño a ver qué onda nuestro rostro), pero las gatúbelas, y las Cruella simplemente se enderezan las pelucas, y se tratan de parar (porque por ebrias parecen un verdadero potrillo aprendiéndo a caminar), se acomodan las pechugas falsas y se creen diosas del Olimpo con ese maquillaje corrido....desaparecen como el vuelo de las plumas de sus plumas, dejándonos a todos muertos de la risa.
Igual hay màs "clasificaciones" pero estas no son taaaaaaaaaaaaaan usual!!

Mi propio barco

Creo que es super fácil culpar al otro, es fácil olvidar o hacerse el weón de años de irresponsabilidad y luego ser víctima de los propos errores. Creo que es para dormir tranquilo en la noche, porque en verdad no le encuentro otra explicación.

Me aburrí de remar para poder avanzar, la carga es muy pesada y solo logré "avanzar" en circulos. Pero no me aburrí al primer intento, pasó el tiempo que reme mucho y fueron frustradas y remedios para el mareo (que no me ayudan mucho, quizás por esto vomito cada día un conejo negro).

Pero casi salí de mi barco, debo reconocer que al principio me asusté, pero sentí que si salía de mi barco el bote iba a quedar muy ligero y ya no daría más vueltas. Ahí me di cuenta que ya no era yo.

Cuando decidí sentarme, sentí como el bote tomó equilibrio de nuevo, aunque me cueste seguir con mi bote, creo que ya no me desesperaré, porque sé que igual voy a dar la vuelta al mundo 80 veces.

Aunque debo admitir que desde hace unos días tengo miedo de salir de mi muelle, tengo miedo de ver a màs gente, tengo miedo que pase algo y no pueda proteger ni a mi ni a mi bote. Me da miedo dormir, salir y caminar. Me carga esa wea del miedo, porque siento que te paraliza y a veces eso gana.

tan tan!!

La mujer después de cierta edad....

Ya, ya..ya sigamos con nuestro yo interno, saquémos a la yerka copuchenta, pelemos y meditemos... hoy día les propongo un tema, pensemos como seríamos nosotras en 10 años más. Sí suena raro pero miren.....mientras estaba en la ducha, empezé a pensar en ciertas personas que conozco. Por ejemplo, me pregunté qué por qué después de cierta edad, nos ponemos tan mañosas o cambiamos tanto?, a ver espero que esten bien alimentadas para que me sigan.

Nosotras a cierta edad no salimos a webiar o a carretear, sino que salimos a comer; Después dejamos el cine màs de lado, sino que prefieren el teatro.

No escriben en el computador, sino que tipean en su laptop.

Su ídolo deja de ser el reggeton o la salsa, sino que se identifican con Bárbara Rebolledo.
Ya no toman copete, sino que trago.

No toman piscola, sino que pisco sour.

Dejan su escepticismo de lado y empiezan a creer en San Expedito, este que hace todo rápido.

Ellas no tienen flog, tienen blog. Ellas no tienen comunidad en msn, sino que su comindad es la blogera.

Ellas no van a murano, nooo que lata, sino que ellas van a las brujas.

Ellas no son ifieles, sino que se dan un tiempo para meditar.

Ellas ya no juegan fútboo femenino, sino que hacen reiki o yoga.

Ellas se van de su "carrete" como a las 3, porque o si no después les da hipotermia, o sino les preocupa lo que està haciendo o diciendo el "gordo".

Ellas ya no van a disco, sino que solo bailan en bautizos o casamientos....

Ya no se compran ropa en patronato, sino que van a morgan

Qué lata en serio me da lata, yo les digo que asi son de lateras(algunas), no importa la edad que tengan. Traten de encontrar ese peter pam que llevan, o por último saquen algo màs de diversión total para todoosss!!! porque puta que me sentiría fome estar así de latera......